Румия Калинина: Как распознать «своего» человека

 

Продолжим разговор о любви и поиске «того единственного».

В прошлый раз мы говорили о том, как складывается образ идеального партнера (читайте ЗДЕСЬ), сегодня рассмотрим, что нас привлекает в пока еще незнакомом человеке, и что порождает в нас желание быть с этим человеком всю жизнь.

 

 

---

Итак, девушка и юноша (женщина и мужчина), каждый со своим представлением об идеальном партнере знакомятся… Что же происходит дальше?

При знакомстве с новым человеком мы всегда его оцениваем как привлекательного или непривлекательного, как стоящего продолжения знакомства или нет. «Полотно» первого впечатления складывается из множества «нитей» - пол, возраст, профессия (место учебы), внешние данные, манера поведения человека, т.е. внешние характеристики личности, не требующие для своего распознания длительного времени и оцениваются субъектом в зависимости от их социальной ценности. Один и тот же человек на одного может произвести благоприятное впечатление, а на другого – негативное, в зависимости от различных факторов.

Вот, например, внешняя привлекательность. Практически каждого человека мы с «первого взгляда» оцениваем как красивого, симпатичного или как некрасивого, несимпатичного. Необходимо отметить, что фактор привлекательности играет роль только при формировании первого впечатления. Разнообразные исследования показали, что более высокий уровень внешней привлекательности не обеспечивает стабильного успеха в долговременных отношениях, привлекательность супругов не влияет на взаимоотношения в семье и стабильность брака, и что не существует жесткой связи между внешностью и успехом в романтических отношениях.

Дальнейшее общение с человеком, который произвел благоприятное первое впечатление, может привести к возникновению симпатии к нему, которая формируется в процессе общения, и поэтому в ее возникновении играют роль собственно психологические характеристики взаимодействующих людей:

- стиль общения, манера поведения – поведение каких-то людей нам кажется «вызывающим», других – «доброжелательным», третьих – «замкнутым». В зависимости от нашей оценки манеры поведения другого, мы либо стремимся продолжать общение с ним, либо прекращаем его. Безусловно, каждый из нас имеет собственные предпочтения, у каждого существует свой «узор» приятного или достойного поведения: кто-то общительного, контактного человека оценит как приятного, а кто-то – излишне навязчивого и болтливого;

- сходство – еще Аристотель сказал: «Мы любим тех, кто похож на нас и делает то же, что и мы». Современная наука нашла множество подтверждений этому тезису – нам, действительно, больше нравятся те люди, которые имеют сходные с нами взгляды, мнения, установки, т.к. чем выше уровень согласия, тем легче предсказать поведение другого человека, а также возникает ощущение значимости собственных взглядов, да и себя как личности в глазах другого человека;

- взаимность – люди склонны положительно относиться к тем людям, кто их хвалит, сотрудничает с ними, проявляет симпатию.

Возникновение симпатии, увлеченности между двумя людьми способствует появлению чувства психологической безопасности, создание комфортной и нетревожной ситуации, гарантирующей каждому из них определенный уровень принятия со стороны партнера по общению. («Мне с ним легко, просто хорошо»).

К сожалению, именно на этом этапе пара нередко решает, что этого достаточно, что их чувства друг к другу «настоящие», начинают воспринимать себя как пара, мечтают о создании семьи. Увы, заключение брака на этом этапе грозит серьезными разочарованиями друг другом уже через полгода…

Чего же не хватает для уверенности в своем партнере, в своем выборе? Не хватает знаний самого человека, его особенностей, личностных черт, убеждений, привычек и т.д. И, если это «мой» человек, то именно узнавание другого человека, соприкосновение с его личностью и рождает любовь между двумя людьми.

Для всестороннего познания человека необходимы разнообразные ситуации, иначе есть вероятность, что мы узнаем человека только с какой-то одной стороны, в каких-то сходных ситуациях. Например, в ситуации отдыха – это человек открытый, веселый, с чувством юмора. Но это не дает нам информации о том, какие черты он проявит, скажем, в ситуации напряженного труда или в быту.

Познание личности происходит, например, в процессе длительных разговоров. При этом влюбленные обсуждают своих знакомых, просмотренные фильмы, различные жизненные ситуации. И здесь важным является совпадение мнений оценок и мнений.

Представьте себе такую ситуацию. Девушка рассказывает своему парню случай из жизни своей подруги: «Как-то пошла она со своим другом в клуб, а там подвыпивший парень стал громко в вульгарных выражениях восхищаться ее фигурой, шлепать ее, приглашать на танец. Подруга и так и сяк пыталась от него отвязаться, пока просто они с ее другом не ушли с дискотеки. Представь, а ее друг совсем за нее не заступался!»

И здесь очень важно, как отреагирует на эту историю ее парень. Он может ответить примерно так: «Да струсил он, наверняка, или совсем не ценит свою девушку! Так нельзя поступать – если пришел куда-то с девушкой, значит ты за нее в ответе, будь добр заботься о ней и защищай ее, если это необходимо!» А может и по-другому: «А что за нее заступаться! Наверно, она сама с тем парнем заигрывала! В конце концов, это ее личное дело с кем общаться в клубе, а с кем нет. И вообще, девушка уйдет, а вмешавшегося парня и побить могут!»

Понятно, что если в первом случае девушка почувствует еще большую близость со своим возлюбленным, то во втором она может серьезно насторожиться.

Или еще один пример. Молодые люди смотрят телевизор, где сообщают, что кто-то там за океаном выиграл в лотерею несколько миллионов долларов. При этом в репортаже сообщают, на что планирует потратить свой выигрыш счастливчик. И молодой человек спрашивает свою девушку: «А если бы ты выиграла столько денег, на что бы ты их потратила?» И опять ответ девушки даст много информации молодому человеку о ней, о ее предпочтениях, о ее жизненных ценностях, т.е. позволит ему лучше узнать ее как личность и понять, близкий ли она ему «по духу» человек или нет. При этом надо отметить, что важен не ее ответ сам по себе, а совпадение или несовпадение с представлениями молодого человека о том, на что надо тратить деньги в первую очередь.

Подобных примеров можно приводить множество, но главное, что в ходе общения по совершенно разным поводам молодые люди познают друг друга, сопоставляют со своим мировосприятием. И здесь важны не только индивидуальные качества потенциального избранника, но и возможность совместной деятельности. Проверка на возможность действовать совместно является очень важным условием «правильного» выбора. Ведь почти «притчей во языцах» стала история о том, что супруги развелись, когда начали делать ремонт в квартире, но так его и не закончили из-за многочисленных разногласий, ссор и обид – т.е. не прошли проверку на совместную деятельность!

Позитивное совместное узнавание друг друга (в противовес разочарованию) приводит к появлению пары, формированию чувства «Мы», которое подразумевает, что люди все более открываются друг другу, делятся секретами; начинают понимать точку зрения и мировоззрение друг друга; отношения рассматриваются не только с точки зрения настоящего, но и будущего; действуют как пара, а не как два отдельных человека.

Я всем желаю встретить «своего» человека, ведь нет ничего прекраснее, чем чувствовать единение с человеком, который обладает множеством достоинств, общение с которым дарит чувство наполненности жизни и счастья!

Румия Калинина, семейный психотерапевт, кандидат психологических наук