Псковский психолог Сергей Калинин рассказал о том, как влюбленным договориться в начале отношений

Отношения с любимыми могут быть яркими и одновременно тянущими и трогающими за живое. Все зависит от того, как вы будете их выстраивать. Психолог-консультант Сергей Калинин расказал нам о житейских договоренностях в начале отношений.

- В последнее время за консультацией семейного психолога всё чаще стали обращаться молодые пары, чем стаж в официальном или гражданском браке не превышает 1-2 года, - отметил эксперт. - На мой взгляд, это очень хорошо, и вот по какой причине: в молодости силы (психологические ресурсы) велики, и кажется, что легко можно самостоятельно справиться с любыми проблемами.

Но часто это приводит лишь к тому, что проблемы в отношениях как бы затуманиваются, отходят на второй план, и в результате лишь накапливаются. Партнёры заняты решением каких-нибудь более злободневных житейских проблем вроде поиска работы и зарабатывания денег, получения и обустройства собственного жилья, рождения и воспитания детей, и т.п. Пока молодая семья существует в режиме выживания и адаптации к внешнему миру, внутренние проблемы в отношениях вроде как не важны.

Но развитие даже самых близких отношений между людьми никогда не напоминает график, неуклонно стремящийся только вверх! Отношения, в которых с каждым днём становится всё лучше и лучше - это редкое исключение. Обычно динамика отношений напоминает волну (синусоиду), где подъёмы (периоды счастья и благополучия) чередуются со спадами (периодами испытаний и конфликтов). Если семья преодолевает спад, то это делает отношения прочнее.

Но бывает и так, что отношения разваливаются уже в период самого первого кризиса отношений, который случается в первые 1-3 года после знакомства и начала регулярного общения в паре. Можно ли как-то этого кризиса избежать? Или хотя бы как-то смягчить его? Да, такое вполне возможно, если в самом начале отношений партнёры достигнут взаимопонимания и создадут взаимно приемлемые договорённости по следующим шесть вопросам:

1) Разделение совместной территории. При условии совместного проживания, очень важно понять, какая часть пространства является "моей", какая "твоей", а какая - общая. Личная территория должна быть неприкосновенной. И "порядок" на ней должен быть таким, каким его понимает владелец.

2) Режим дня ( в первую очередь питание и сон). Тут всё просто: в начале отношений совместный приём пищи и совместный сон - это своего рода "эмоциональный цемент", укрепляющий отношения. Чем реже вы делаете это вместе, тем слабее отношения. Идеальный вариант - это совпадение привычек партнёров, связанных с режимом питания и сна. Если таковых совпадений не будет, это не обязательно будет создавать конфликты, но способствовать охлаждению отношений будет.

3) Чистота и порядок. Не хотелось бы повторять скверные анекдоты про мужские носки, один из которых потерялся, а второй спокойно себе стоит на обеденном столе))). Тем не менее, разные представления партнёров о поддержании чистоты и порядка на совместной территории могут быть плодотворной почвой для конфликтов. В данном случае важно не копить недовольство, а прояснять ожидания и согласовывать совместные правила наведения/поддержания чистоты и порядка.

4) Распределение обязанностей по хозяйству. Этот пункт тесно связан с предыдущим, но он гораздо шире. Кроме чистоты и порядка в близких отношениях может существовать множество бытовых задач - приготовление пищи, мелкий ремонт, забота о домашнем питомце и т.д. В начале отношений у каждого их партнёров есть свои ожидания "по умолчанию", кто и чем должен заниматься. Но эти ожидания обычно не совпадают. Поэтому крайне важно их обсудить. Если вы выявили совпадения ожиданий, то это прекрасно; но там где ожидания не совпадают (например, мужчина считает, что готовкой еды должна заниматься женщина, а его партнёрша в силу разных причин ненавидит делать это), нужно будет искать отдельное решение.

5) Бюджет. В начале отношений также может существовать множество стереотипов о том, кто и за что должен платить. Например, женщина может ожидать бесконечных подарков (как было в лучшие дни их "цветочно-конфетного" периода отношений), а для мужчины приоритеты могли измениться (например, он думает о том, как заработать на совместное жильё). Идеальным решением может быть совместное планирование бюджета, когда пара объединяет свои доходы и расходы, и в открытом диалоге определяется с приоритетными тратами. Но даже если у партнёров и раздельные бюджеты, всё равно необходимо открыто прояснять ожидания и договариваться о совместных затратах.

6) Круг общения. В молодых семьях часто возникают конфликты, когда один из партнёров "слишком много/часто" общается со своими бывшими друзьями/подругами. Бывает даже, что ставится ультиматум: "Или я, или они, выбирай!". Конечно, жертвовать отношениями со старыми друзьями ради новых отношений совсем не обязательно. Каждый из участников отношений имеет право на свой автономный круг общения и право на время, когда он может эти отношения поддерживать. Тут надо не ультиматумы ставить, а подумать о том, как найти разумный баланс по времени общения с партнёром и с внешним кругом друзей.