02.06.2026
Польза / Информация | весь раздел
Только один ясно понимает последствия: псковские психологи о юношеской влюбленности в учителей и тренеров
В России 8 июля отмечают День семьи, любви и верности. В этот день говорится много слов о том, как важна семья, какую роль в жизни играют здоровые отношения и как личные примеры влияют на детей, которые по мере взросления будут применять увиденные поведенческие модели сами, научатся определять, что такое «хорошо» и что такое «плохо».
На этой неделе в редакцию ЦДИ пришел вопрос от читательницы, дочь которой попала в непростую ситуацию. Подросток влюбилась в своего тренера.
С такой ситуаций может столкнуться практически каждый, ведь часто дети выбирают в качестве своего тайного (а иногда и явного) предмета обожания учителя, тренера или инструктора. В какой-то момент родители замечают, что ребенок начинает оказывать своему наставнику совсем не те знаки внимания, которые бы должен. Хуже дела обстоят с молодыми людьми, которые ближе к 18 годам могут наделать откровенных глупостей по неопытности, наивности и незнанию. Кровь с молоком, паспорт на руках… частый сюжет из книг, фильмов и слез родителей.
Директор сети фитнес-клубов «Супер фитнес» и «S-Fitness» Георгий Пономарев со своей стороны как наставник многих псковских тренеров согласился, что проблема частая, а в учебных программах для тренеров и учителей этой грани личной жизни уделяется очень мало внимания.
Здесь на первый план выходит личность самого наставника. Если учитель, тренер или инструктор вдруг замечает влюбленные глаза своего подопечного, от того, как он себя поведет, зависит очень много.
«В обучении тренеров этому посвящено немного времени. Основной тезис - хочешь потерять клиента - начни с ним дружить. Ситуация очень частая. Обычная. Наставник обязан иметь такт, терпение и чётко ставить границы. Никаких подыгрываний. Кремень. Если говорить о родителях, то я думаю, они должны откровенно с учителем-тренером переговорить о своих опасениях. Это всем пойдёт на пользу. В остальном, к счастью, это быстро проходит», - высказал свое мнение Георгий.
Отметим, что среди читателей ЦДИ оказалось сразу несколько похожих историй.
«Вот приходит ко мне мой ребенок и говорит: «Мама, я тренера люблю». Сидим вдвоем и не знаем, что теперь делать», – пишет читательница.
«Ладно, когда сын смотрит на девочек из своего класса и ими интересуется, но иногда замечаю, что к молодым учительницам совсем не по-ученически обращается. Беспокоюсь», - рассказывает другая женщина.
«Пришла под конец тренировки пораньше, смотрю, а дочь как-то так на тренера вешается играючи. А ведь не маленькая уже. Придется разговаривать с ней серьезно, и ему замечание сделать, чтоб строже был», - говорит еще одна псковичка.
За профессиональным советом корреспондент ЦДИ обратился к двум психологам, которые оценили щепетильный вопрос со стороны подрастающего поколения, родителей и самих наставников.
Сергей Калинин - опытный психолог и преподаватель, известный не только в Пскове, но и за пределами области:
«Во-первых, уже очень хорошо, если ребёнок поделился своей внезапно вспыхнувшей любовью к учителю, тренеру или любому другому взрослому с родителями. Это означает высокую степень доверия в отношениях с родителями, а также то, что их авторитетное мнение для ребёнка важно. Далее от родителей требуется не впадать в панику, а правильно отреагировать на данную информацию.
Что значит «правильно отреагировать»? Любые переживания важно не обесценивать и не критиковать типа «Какой ужас, как ты мог/могла?!», а помочь лучше осознать. Делается это с помощью простых вопросов: «Что и как ты чувствуешь? Почему ты думаешь, что это любовь? Чем тебе этот человек нравится? Как ты свою любовь выражаешь?».
Взрослые часто судят о любви в меру своей испорченности. Когда ребёнок говорит о влюблённости в учителя или тренера, воображение родителей может нарисовать какие-угодно ужасы. Хотя для ребёнка «любовь» может быть совершенно невинным восхищением. Именно поэтому сначала нужен спокойный и доверительный диалог, чтобы понять, что там себе ребёнок думает и чувствует, какой смысл вкладывает в «любовь».
И самый важный момент в этом диалоге с родителями: как эту самую любовь корректно выражать? Любовь может быть неразделённой, но она не должна быть навязчивой и агрессивной, не должна превращаться в преследование объекта любви. Можно говорить о своего рода «кодексе любви», когда мы бережём как свою собственную репутацию, так и репутацию дорогого нам человека. Это вроде бы простые вещи, но ребёнок о них не знает; этому надо учить - скромности, целомудрию, безопасному выражению чувств, и это задача родителей».
В Молодежном центре Пскова проходят встречи психологического круга с психологом Ириной Поповой. Тема влюбленности молодежи в своих наставников актуальна всегда. Ирина Попова поделилась своим мнением на этот острый вопрос:
«Фигура наставника, учителя или тренера имеет огромный авторитет и вес в глазах ученика. И вероятно, что если родитель не давал должной любви, заботы, внимания ребенку, то последний может «добирать» эти эмоции у того, кто кажется внимательным и заботливым. Так происходит процесс переноса былых чувств на значимую фигуру. Однако, такой перенос возможен не только в холодных детско-родительских отношениях, но и при заботливых родителях может зафиксироваться комплекс сильных чувств».
Что ж, родителям остается принять как факт, что дети имеют право на свою влюбленность, нужно только понимать, что кроется под этой влюбленностью. Юношеская неопытность может быть милой и поучительной, а может превратиться в страдание, да еще и загубить чью-то репутацию.
А что же делать наставникам?
Сергей Калинин уверен, что не может человек выбирать профессию учителя, тренера или инструктора без любви к детям. Но любовь эта должна быть в высоком смысле. Все же наставник отвечает за то, какой именно пример и опыт примет от него его ученик, будь то ребенок или студент, особенно, если это опыт первой любви.
«Во-вторых, если мы говорим о профессионалах, работающих с детьми, то без любви к детям они были бы просто профнепригодны. При этом очевидно, что это должна быть «любовь» в высоком духовном смысле, но ни в коем случае не восприятие ребенка как сексуализированного объекта, иначе это извращение, уголовно наказуемая педофилия.
Но что делать учителю, если он или она становятся объектом любовного влечения со стороны ребёнка? Необходимо держать дистанцию, прежде всего эмоциональную.
Любовные отношения строятся на обратной связи: по отношению ко мне проявляют какой-нибудь «знак любви», и ожидают ответной реакции. Мне улыбаются и ждут, что я улыбнусь в ответ; мне говорят комплимент и ждут ответной благодарности. Со мной стремятся больше и чаще общаться на всё более личные темы. Это своего рода «провокации», направленные на сокращение эмоциональной дистанции.
Лучший ответ на подобные провокации - игнорирование или спокойная и доброжелательная вежливость. И обозначение своих личных границ, которые не могут быть нарушены. Даже если вам напрямую объясняются в любви: «Да, это очень серьёзные слова с твоей стороны, но я не могу ответить тем же. И вот почему... далее могут быть аргументы про отсутствие ответного чувства; про этическую недопустимость подобных отношений; про то, что ваше сердце уже занято и так далее».
Важно, чтобы взрослый ответ «нет» был уважительным, аккуратным. И с главным напутствием: «Тебе знакомо это чувство, и это само по себе здорово, поэтому в будущем ты обязательно найдёшь самого лучшего и достойного тебя человека».
Ирина Попова тоже считает, что нужно уметь правильно и с заботой к юношеской влюбленности отказать, чтобы не наносить травму:
«Не обходиться с чувствами подопечного грубо, неуважительно и бестактно, не дать возможность травме отвержения и унижения сформироваться. Фигура восхищения и доверия не должна обесценивать чувства подростка или ребенка, чтобы не ранить. Не стоит позволять себе втягиваться в отношения, где есть перенос чувств и чаще только один лишь наставник отдает себе отчет о последствиях. Бережно переведите влюбленность ученика со своей фигуры на свой предмет или спорт. Если сложно справиться с натиском обстоятельств своими чувствами, то личная психотерапия для наставника крайне желательна. И да, никогда и не при каких обстоятельствах не забывать об уголовном кодексе!».
Какой вывод можно сделать из перечисленного? Больше всего ответственности в случае влюбленности ученика в наставника, будь то учеба или спорт, лежит на самом наставнике. Взрослый человек уже имеет опыт, который должен применять правильно, а вот ребенок или подросток этого опыта не имеет или видел его разве что в фильмах. Важно, чтобы учитель, тренер или инструктор понимал, какой эффект в будущем даст его реакция на ситуацию.
Родителям, которые беспокоятся, стоит честно и спокойно обсудить тему сначала с ребенком, потом можно отдельно переговорить с наставником. Бывает, что наставник и не знает о чувствах своего подопечного, а последний расценивает внимание учителя как тайные знаки одобрения. Или же ученик искренне выражает свое уважение слишком уж рьяно, что расценивается наставником как некоторые посягательства. Не прояснив ситуацию, она так и останется сложно, запутанной...будет усложнять и запутываться дальше.
Если решение такого интимного вопроса, как первая любовь ребенка-подростка во взрослого наставника, становится слишком сложным, всегда можно обратиться к квалифицированному психологу, который подскажет, как выйти сухим из воды, с минимальными душевными ранами.
Ольга ЛИРОН