Румия Калинина: Мифы о постоянном супружеском счастье и абсолютной открытости супругов

Продолжим разговор о семейных мифах. В прошлый раз мы говорили о вечной любви и о волшебной силе любви (читайте ЗДЕСЬ).

Сегодня рассмотрим еще несколько мифов о семейной жизни.

Миф о «прозрачном шаре»

Этот миф звучит примерно так: «Мы любим друг друга, а значит, мы без слов знаем, что хочет любимый, что чувствует, о чем думает. Если ты спрашиваешь меня о моих чувствах и желаниях, или неверно понимаешь их, значит, ты не любишь меня».

Это очень коварный миф. Он «запрещает» супругам спрашивать о состоянии, о желаниях, потребностях и т.д. Ведь вопросы типа: «Почему ты такая грустная?», «Тебе понравилось, как мы провели вечер?», «Как мне лучше вести себя, когда ты очень устал?» могут вызвать возмущение «второй половины»: «Ты еще и спрашиваешь?! Сам/сама не догадываешься? А так не понятно?» и т.д.

Есть еще одна негативная сторона этого мифа: каждый супруг, делает что-то, что должно порадовать «вторую половинку» (каждый вечер наводит порядок, дарит на каждый праздник ювелирные украшения), а второй супруг не доволен, ведь он ждет совсем другого (улыбку жены, а не ее усталый взгляд после уборки; романтический вечер, а не очередную дорогую «безделушку»). И так может длиться годами, порождая обиды и непонимание!

Миф об абсолютной открытости супругов

Он звучит так: «Мы любим друг друга, у нас благополучных брак, поэтому нам нечего скрывать друг от друга, мы все рассказываем друг другу. Если кто-то что-то скрывает, не рассказывает – это признак неблагополучия в семье».

На первый взгляд, этот миф является противоположным предыдущему, но это не совсем так. Суть данного мифа заключается в запрете на личную, независимую от супруга, жизнь. Можно читать письма, адресованные супругу, заглядывать в ящик стола или карманы одежды («Почему ты возмущаешься, разве тебе есть, что скрывать от меня?»), можно звонить несколько раз на дню и спрашивать: «Ты где? Чем занимаешься?» и т.д. Здесь (как и всегда в человеческих отношениях) важен момент добровольности – я рассказываю супругу то, что считаю важным и нужным, при этом я имею право о чем-то не говорить.

Миф о взаимном резонансе супругов

Он звучит так: «Мы любим друг друга, мы счастливы вместе, поэтому мы всегда должны думать, чувствовать и поступать одинаково. Если это не так, значит, любви нет».

Исходя из этого мифа, любовь двух людей означает полное их сходство между собой. Самый простой пример: вечером после работы муж и жена встречаются дома: муж усталый и расстроенный, у него неприятности; жена – веселая, ее предложение одобрил начальник, похвалил при всем коллективе. Жена начинает делиться с мужем своей радостью, на что он ее обрывает: «Тебе весело, да? Конечно, тебе ведь все равно, что у меня на работе неприятности! Если бы ты меня по-настоящему любила, ты бы не

радовалась, а переживала бы вместе со мной!». Или другой пример: «Как ты можешь читать эти дурацкие детективы?! Я не понимаю! Это же глупо и скучно. Почитай лучше Лукьяненко – вот это настоящая интересная литература!»

И хотя супружеская жизнь строится на общих ценностях и интересах, все же любовь – это принятие и приятие уникальности другого человека, его своеобразия.

Миф о постоянном супружеском счастье

Он звучит: «У нас счастливый брак, поэтому мы никогда не должны ссориться, спорить друг с другом, не можем быть недовольны друг другом. Если это не так, то наша счастливая супружеская жизнь под угрозой».

Этот миф «запрещает» супругам высказывать мнение, если оно не совпадает с мнением другого, свои недовольства друг другом, сообщать партнеру, что что-то в его поведении или поступках не нравится. Любой конфликт, разногласие воспринимается как катастрофа. А ведь без прояснения позиций каждого, без обсуждения несогласий и противоречий, невозможно достичь истинного согласия и благополучия в семье. Более того, отношения между двумя любящими людьми динамичны: есть периоды благополучия и умиротворения, а есть периоды усталости и раздражительности – это жизнь…

Румия Калинина, семейный психотерапевт, кандидат психологических наук