Реклама на ЦДИ
 29.03.2024

Польза / Советы  | весь раздел

Есть ли дружба между мужчиной и женщиной, или Все, что вы хотели знать о дружбе, но боялись спросить

30.07.2015 09:35 ЦДИ, Псков

Пятнадцать россиян из ста не имеют настоящих друзей. Чаще всего люди говорят о том, что у них есть один - два настоящих друга. 12% затрудняются с ответом: по их словам, несмотря на широкий круг общения, назвать кого-то настоящим другом им сложно: «Друзей довольно много, но настоящих ни одного»; «В наше время трудно однозначно сказать: «Он настоящий друг». Впрочем, как и во все времена».

Сегодня, в Международный день дружбы, мы решили вместе с нашим другом, известным псковским психологом Румией Калининой выяснить, что же такое дружба на самом деле, а заодно - опровергнуть или подтвердить старые легенды о женской дружбе, о дружбе между мужчиной и женщиной, между родителями и детьми, о том, почему люди расстаются...

- Румия, правда ли, что старый друг лучше новых двух? 

- Самые лучшие и настоящие друзья появляются в нашей жизни в юности. Именно в юности, когда молодой человек открывает для себя новое неизведанное пространство - свой внутренний мир. Именно в возрасте 15-17 лет человек начинает познавать самого себя. Это совсем не простое дело, и поэтому необходим помощник, а, точнее «зеркало» - другой человек, близкий тебе по мировосприятию, по оценке людей и событий, с которым можно обсуждать, спорить и находить ответы.

Именно поэтому юношеская дружба - это парная дружба, в отличие, от подростковой дружбы - компанейской. Потому что у подростковой дружбы другие, скажем так, функции. Ведь в подростковом возрасте важно быть причастным к группе, важно усвоить социальные нормы, что хорошо, а что плохо. Подростковая дружба - это всегда «мы», там нет «я» (вспомните, как подростки боятся быть «белой вороной»). А юношеская, или зрелая дружба - это «я+ты», где сохраняется и ценится индивидуальность каждого. 

- Можно ли найти друзей в среднем возрасте? Или верно, что самые лучшие друзья - те, которые из детства?

- В зрелом возрасте, безусловно, можно найти «задушевного друга». Но мне кажется, что чаще это происходит, если по разным причинам человек оказывается один, оторванным от прежних близких и значимых для него людей. Эта «оторванность» может быть, как физической (переезд в другой город, потеря друга), так и духовной, психологической (изменение образа жизни, жизненных ценностей и приоритетов).

- Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной? По каким критериям можно понять, когда дружба переходит в любовь? В принципе - возможен ли такой переход?

- Если мы исходим из того, что дружба - это взаимное ценностное отношение между людьми, то тогда дружба между мужчиной и женщиной возможна. Но мне кажется, что бывает это довольно редко. Причин тому несколько.

Первая: социальные нормы предписывают нам дружбу между представителями одного пола и с настороженностью относятся к дружбе между мужчиной и женщиной. Это проявляется в том, что когда знакомятся мужчина и женщина, они рассматривают друг друга как потенциальных романтических партнеров, а не как друзей, и, напротив, когда знакомятся двое мужчин или две женщины, они могут быть настроены на дружеские отношения, а не на романтические.

Вторая причина: отношения в паре могут быть, скажем так, несимметричными. В дружеских отношениях участвуют, как минимум, два человека, и каждый переживает свои чувства по отношению к другому (особенно это часто происходит в дружеской группе, где есть представители обоих полов). Например, женщина испытывает дружеские чувства к мужчине, а вот он к ней - романтические, или наоборот. И сначала такие отношения бурно развиваются: им обоим нравится общаться друг с другом, они находит много общего между собой, они начинают чаще встречаться не только в своей компании, но и вдвоем... пока кто-то не признается (или не покажет своим поведением), что влюблен... И нередко зарождавшаяся было дружба заканчивается.

Возможна еще одна ситуация: дружба между мужчиной и женщиной заканчивается, когда один из них вступает в брак, т.к. супруг (см. причину №1) зачастую не одобряет такие отношения.

- Румия, а каковы основные причины расставания между друзьями? Стоит ли пытаться сохранять дружбу и как пережить расставание?

- Наверное, можно говорить о двух основных вариантах расставания. Первый - условно назовем его «естественный», о котором я говорила уже выше, когда людей «разводит жизнь» - они разъезжаются, у каждого начинается своя жизнь, они все реже встречаются... и у каждого остаются ностальгические воспоминания о былой дружбе.

Стоит ли сохранять дружбу? На этот вопрос каждый отвечает сам. Хотя бы я предложила по-другому сформулировать вопрос: «Этот человек все еще ценен для меня? Общение с ним мне необходимо? Интересно ли мне в них?» Ведь, все-таки дружба - это добровольные отношения между людьми, которые держатся, как я уже упоминала, на субъективной ценности другого человека.

Второй - «кризисный», когда один человек в дружеской паре принимает решение прекратить дружеские отношения. Тогда для второго это, скорее всего, будет ударом, «предательством». Вот здесь, как мне кажется, имеет смысл разобраться в том, что произошло, приложить усилия, чтобы понять, почему друг «отвернулся». Ведь это может быть и какая-то ошибка (сплетня), или обида, или импульсивное решение, или еще что-то. И, возможно, дружба будет спасена! А если этого все-таки не произойдет, то, как и любую значимую потерю в нашей жизни, необходимо пережить. «Пере-жить» - это значит, переживать и горевать, принять и отпустить. На это может понадобится не один месяц. Другого, простого и легкого пути нет. Это работа для нашей души.

- Правда ли, что мужская дружба крепче женской? Есть ли вообще какие-то различия между тем, как дружат мужчины и женщины?

- Уверена, что «крепость» и устойчивость дружбы зависит не от пола друзей, а от тех оснований, на которых держится дружба: это какие-то ситуативные вещи, или глубоко личностные.

- Стоит ли серьезно воспринимать дружбу в интернете, в том числе в соцсетях?

- Мне кажется, интернет и соцсети - это способ общения. И в этом смысле, дружеские отношения вполне могут реализовываться и таким образом тоже.

Другой вариант, когда молодой человек общается с некой виртуальной личностью, т.е. его представления о «друге по переписке» основываются только на этой самой переписке. А вот здесь возможны подводные камни: мы не знаем цели общения такого «друга» (увы, это может быть и обман, розыгрыш, корысть), у нас остается большое поле для «достраивания» личности друга, а это определенный самообман, и потом: «виртуальный» друг никогда не придет к нам на помощь, когда она реально нам понадобится...

Именно поэтому дружба может зародиться в интернете, может развиваться в интернете, но полноценной она становится только тогда, когда у нас появляется потребность познакомиться «вживую» с нашим новым другом, когда мы встречаемся и убеждаемся в том, что именно « так я тебя и представлял(а)!»

- Во взаимоотношениях между родителями и детьми есть место дружбе?

- Сложно ответить.... Мне кажется, что все-таки отношения родителя и ребенка - это несколько другие отношения, у них другие функции, они строятся на других чувствах и переживаниях...

Но я нередко слышу от взрослых людей что-то вроде: «Мы с мамой как две подруги» или «Я бы хотела быть своему ребенку другом», и это, наверно, не самые плохие отношения между родными людьми. Ведь доверие, взаимная ценность, общие интересы и взгляды на жизнь - это то, что определяет дружбу, то, что может быть между родителем и ребенком, даже взрослым. Но как из семи нот можно сыграть очень разную музыку, так для меня «музыка дружбы» и «музыка близких отношений между родителями и детьми» звучат по-разному.

- Стоит ли противодействовать дружбе ребенка с «нежелательными» друзьями?

- А вот это очень серьезный вопрос. Знаю, как часто это становится причиной довольно серьезных разногласий и конфликтов в семьях, порой, приводящих к полному разрыву отношений между родителем и ребенком. Именно поэтому убеждена: противодействовать в смысле «запрещать» - это очень опасный путь.

В таких ситуациях предлагаю родителям поразмышлять над ответами на вопросы:

- что привлекает вашего ребенка в его друзьях?

- какие потребности он удовлетворяет в общении с ними?

- что они дают ему такое, что он не получает от «хороших» друзей или в семье?

Ведь если ребенка тянет общаться, проводить время с кем-то, значит ему это необходимо. Если мы говорим о подростковом возрасте, то это может быть возможность высказывать свое мнение, к которому прислушиваются, возможность избегать неприятных обязанностей (учеба, например), стремление быть принятым со своими особенностями, интересами, увлечениями, которые осуждаются или высмеиваются родителями. Это, наконец, возможность почувствовать себя взрослым, самостоятельным, независимым.

Очевидно, что описанные мною потребности сами по себе не являются плохими или ужасными, они вполне понятны и естественны. И тогда следующий шаг, которые могут сделать родители - это помочь ребенку реализовывать свои потребности вне «дурной компании», социально одобряемыми способами. Или, как вариант, поближе познакомиться с новыми друзьями, узнать их поближе. И вполне возможно, что при знакомстве с ними, они окажутся не такими уж «ужасными», и тогда дружба ребенка с ними перестанет быть нежелательной.

- Обращаются ли к вам псковичи с проблемами, касающимися дружеских отношений? Если не секрет, то с какими проблемами?

- Основные проблемы я, так или иначе, уже упомянула. Это нежелательные друзья подростка, предательство друга (чаще - подруги, и не потому, что девушки чаще предают, а потому, что юноши предпочитают самостоятельно решать свои проблемы, а девушки чаще готовы обратиться к психологу). И еще отсутствие друзей.

- Есть ли какие-то четкие психологические критерии, по которым можно определиться - друг человек или нет?

- Как и с любыми сложными переживаниями и чувствами, объективных критериев нет. Как нет, например, объективных критериев для определения любимый человек или нет. Дружба - это наше отношение к человеку, его субъективная ценность для нас. Со стороны может казаться, что двух людей практически ничто не объединяет: они видятся 1-2 раза в год, при встрече болтают о пустяках, но они почему-то называют себя лучшими друзьями. Возможно потому, что когда-то прошли вместе через какие-то серьезные испытания, возможно потому, что друг - это человек, которому ничего не надо объяснять, а можно просто прийти в гости без предупреждения... И вот эти «возможно» у каждого свои, в душе.

***

 

«Человеку нужен человек!» - эта простая мудрая формула, выведенная Станиславом Лемом в «Солярисе», по-прежнему объясняет и оправдывает наше существование. Мы по-прежнему ищем и теряем друзей. Чтобы вновь их искать и находить. Чтобы как в песенке, знакомой с детства:

Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной,

Когда мои друзья со мной?

Кстати

В ходе опроса, о котором мы упоминали в начале публикации, наши соотечественники также должны были ответить на вопрос, кто же такой настоящий друг. Как оказалось, чаще всего россияне (36%) вкладывают в это понятие «верность дружбе, несмотря на годы, семейное и материальное положение» и «неспособность предать».

Честность и порядочность в друге ценят 11% респондентов, ещё 9% россиян уверены, что главное качество настоящего друга – это надёжность. Способность к оказанию помощи, умение поддержать в трудную минуту считают основным качеством настоящего друга 8% участников исследования.

Для 5% россиян настоящая дружба это в первую очередь взаимопонимание, для 4% - искреннее общение, а также отзывчивость. Для 3% россиян главное качество настоящего друга – это само по себе умение дружить: «Это значит быть другом круглосуточно»; «Настоящий друг. А качества могут быть любыми»; «Умение быть другом».

Другие определяющие качества близкого друга назвали 15% опрошенных. Среди них адекватность, смелость, умение прощать, коммуникабельность, независимость, терпение, «умение хранить секреты».

Елена Никитина



Распечатать:     Комментарии: 4

На чём вы экономите?








смотреть результаты




Искать:
Где искать: Сортировать:






 

Читают




Обсуждают










0.30210280418396